問:

請問教授，單親家庭該如何教育下一代？

答:

由我來談單親家庭是最貼切不過了，這二十二年來我對社會投注所有的心神和毅力，這個志業就是我的伴侶、我的精神支柱，而廣大聽眾與我同親的支持，讓我從來不覺得自己是單親。一個單純的單親家庭並不可悲，就怕形為雙親而實為單親，也就是名義上同住在一個房屋內，感受父母相致的照顧，殊不知父母雙方早已成為貌合神離的狀態，只不過為了顧全子女的感受，勉為其難地在一起，好讓孩子的內心充填一種虛幻的幸福，以免在同儕中因比較而自卑。

生命本來就沒有十全十美，但透過某種缺陷將會讓我們領悟到「無缺不成美」的境界，尤其是本身經歷失婚階程又跨過這個門檻的人，對婚姻反而會產生一種清新感，不會將單親當成一世姻緣的悲哀，如此，單親身份不但不會帶來負面效應，還會形成一種正面影響。家庭型態的單、雙親定義以及家人之間的親密感，是建立在一份自然、無私的感受，而不是胡亂硬填塞，只為了讓孩子覺得有父母真好的表相。真正好的父母親要寬宏大量、視野遠大，對於子女時時關心、耳提面命，讓他們不會學得壞習慣，而且能在身教言教的全方位教育中學習成長，用心剖白自己生命的過程，進而感受真正的幸福。在這種環境中成長的孩子，將會浸潤在更多的知識領域中，習得待人處世的正確態度。

孩子的責任感來自於好的家教，孩子思想的走向與態度，是為人長輩者在每個角色扮演中隨時都要注意的責任，灣俚語說：「牛欄內凶牛母一大堆，雞仔鳥仔打得沒半隻。」這種打罵的教育方式，在一般所謂健全的家庭中司空見慣，然而，好的父母教育孩子時不用粗手粗腳的方式，遣字用詞也無須太嚴厲，如此孩子犯錯時自然會感到不好意思，不好意思即代表他有尊嚴。孩子尊嚴的建立，不是在學校獨自面對眾多學童，手中拿著家庭聯絡簿的那一刻起，而是在父母的影響下不斷地成形。我的孩子從開始讀書的階段，即經歷父母分居、戶口各據一方的過程，但他們並沒有因此而自卑，因為我在這個家庭裡身兼數職，扮演著父親、女人、老闆、兄長及朋友的角色，我不斷的變換各種角色，並對這些工作樂此而不疲。

我並不認為白首偕老才是美滿婚姻的標準，或者夫婦都在的家庭才算健全，因為如果你身旁的另一半老像重考生般跟不上你，兩人的相處模式非但無法契合，連對子女的教育也各持己見，那麼孩子該何所適從呢？！我絕非引射父母健在的家庭不好，重點是夫妻二人的心神要合而為一，才稱得上實質的雙親家庭。教育小孩本無單雙親之分，因為靈魂是中性的，人也只是附著在陽、陰性分野的軀體裡，就此看來，單親男人也可以同時兼顧女性的工作，讓孩子感到很正常，不至於有所缺憾，同樣的，一個女性也可以同時挑起父親的尊嚴，帶給孩子不同的觀感與智慧。如此，單親家庭無疑的也能發揮到淋漓盡致的意境，就怕雙親心神不一、貌合神離，甚至心中互存著齷齪與不順，反而為家庭帶來種種禍害。這種家庭會讓孩子看盡負面形象，因為父母雙方無法完整的溝通，不但不能帶給孩子安全的舒適感，還會讓他們對那一顆隨時會爆炸的定時炸彈提心吊膽、憂心不已！這種壓力會如影隨形的跟著孩子成長。

我有一個朋友在公職單位工作，從來不看電視也不看報紙，全靠同事傳遞給他新的知識和訊息，他通常都分秒不差的準時下班，薪水也全交給太太處理，是老婆時常掛在嘴邊的好先生，直到有一天，他的手機費用超出平時的數十倍，這下老婆才發覺事有蹊蹺。查證結果是先生打給出差認識的大陸妹，而且他們早已因情投意合而生下一子，最後夫妻倆只好分居了，他們唯一的兒子當然也不能諒解父親。上述例子中的三個人其實都有錯，最大的錯誤就是那個兒子，一個二十五、六歲的孩子沒有氣父親、母親的道理，他不該用氣來面對這件事，理應明智的了解整件事的來龍去脈，並成為雙方溝通的橋樑，而不是意氣用事的選擇一方。

一般父母在離異時經常犯一個錯誤，就是讓孩子在毫無選擇權的情況下，偏頗的接受一切關懷;父母親對於孩子的愛應是永不減少與停止的，夫妻緣份的終止不等於幸福的終止，緣份是夫妻間的問題，但關心孩子則是雙方心神上最重要的課題，這之間無所謂特別的造化，只有應該具備的責任。當孩子的一樣要有責任，當父母任何一方因第三者進入而可能產生家庭分裂時，身為子女的可能會無所適從，不曉得要同情哪一方，但這無關乎同情，為人子女者只有發揮過去所沒有的智慧，幫忙解開父母的迷惑，並細心關懷，減低他們因此事件而受到的傷害。

有道謂：「智慧不開，地獄不關。」這裡的地獄指得就是我們那份想不開的痛苦，它會隨時讓我們深陷其中無法脫胎換骨。地獄之所以每天箝制著我們，是因為我們太看重世俗面，卻沒有提昇智慧。對我個人來說，這一生走至今日唯一的遺憾就是離開了我的婚姻，但一路走來我並沒有因為這個遺憾而沮喪，反倒轉而調整自己的心智，創發出「心海羅盤」，並藉此向世界觀瞻邁進，不斷的感受人與人之間的結合，乃是心神意境的連結，而非肉體表象的結合。

所以，選擇結婚對象亦無須將家庭背景列為條件，因為姻緣並不是父母親可以主導的，孩子選擇配偶的對象與時空，會因為不同的年紀而有不同的選擇，而其智慧也會因此相對成長; 倘若我們詢問一些早婚者的婚姻狀況，他們通常會認為如果能夠重新選擇，那麼他們現在所選定的對象一定與當初選的不一樣。我們對於婚姻不應設有任何先入為主的門檻，結婚只是依民法規定必須取得合法的結婚手續，但就兩個人情投意合的緊密交往過程遠遠超過夫妻關係，只差在手續的有無罷了。對於我們只需擔心它的結合是否成熟，否則往後所走的段姻緣路途可能會是一片坎坷，父母親對於子女的婚姻必須多關照，讓他們了解現階段所走的每一個寸步如果不夠成熟，就必須多份擔當。相對的，一樁婚姻如果少了父母親的祝福絕對不會圓滿，此時就必須等到成熟時再做決斷，這和彼此是否門當戶對絕不相干，為人父母者理應要有這樣的認知與智慧。