問:

我的父母已經六十多歲了，仍然為了外遇的問題爭吵不休，為人子女的該用什麼心情來面對這個問題？

答:

以前人談外遇，把它當成「不正常」，現在的人則認為是「過程」。年歲大的長輩如果發生這種事情，我們要慶幸他的身體還很好，才有辦法支使時間和體力去做那樣的事情，畢竟他沒有殘缺，否則再怎麼也遇不上。不過女人一旦遇上這種事情，心境是很難平衡得了的，遇到這種事情，能夠容納愈少的人就必須承擔愈大的痛苦，一個人如果能承擔更多的包容，就只會碰到小小的難過。

常常將人和人的關係拿來比較而產生對立的人是最愚蠢的，因為要對立的事情實在太多了。就像一個老闆對著職員看的時候，心裡暗暗盤算著這個人對我到底忠不忠？有沒有認真的替我打拼？又或者對夫妻每天都算計著彼此的感情是不是真的，能維持多久等等。有些人能愛，是基於一種感召或感動，有感而發是真，堅持多久是原則;有些人愛你，抱持著「只有今朝，明天不知道」的心理，人家說：「說永遠太沈重，講一時才輕鬆。」看事情有時候不能太絕對，尤其是情感對待的問題。

長輩老來入花叢，對於晚輩來講是很難介入的，想提出任何建議又怕傷了尊長的顏面，但活在陰霾的氣氛中又讓人難過，如果是我早就離開了，這和孝順與否不相關，因為他們兩個人在這種過程中都必須接受心智的汰換和磨練。年輕一輩若能夠在旁邊加以勸慰，全因情感使然，但卻不具有約束性，尤其是活得愈難過的人，反而會將情感和生活點滴全帶入情緒中過生活，隨著當事者的舉手投足而起舞，讓你找不到出路、活不出自己。如果年少無知還情有可原，但活到五六十歲時，這番事物已經不是我們該做的，因為社會上還有很多我們需要關心的事。

當你關心這個社會越少，就會變成阿修羅走入心裡的惡鬼道;當你關心這個社會愈多，你就是觀自在菩薩，因為內觀自在，你看自己很自在、很輕鬆、很和氣，沒有任何負擔。一個在人如果懂得關心需要幫忙的人，甚至擴及社會、國家層面時，小情小愛就束縛不了你;相對的，當你狹隘的看待情愛，只要發現眼前出現可能和你譜成婚姻的人，就想一輩子死拉活拖的咬著不放，從來沒想到還有第二條路可以走，這樣你就會變得世俗。世俗之所以讓人感到悲哀慘澹，就是因為我們沒有看遠一點，也沒有想要承擔較大的責任，只是每天活在桎梏的狀態中，萬一又有小孩的話，你的婚姻型態就會從三角形變成平行四邊形，最後演變成多邊型，多邊型一出來就會充滿多種情緒。

為人晚輩遇上長輩有外遇事件時，千萬不要有任何內疚的觀感，因為事情並不是出於你的承擔，也不是你承擔得了的，此時千萬不要庸人自擾。要搞清楚的觀念和前提在於：到這個世界不是來享受的，苦海無邊就是人生的最佳寫照;每個人從呱呱落地開始，一趟路七八十年，真正高興和快樂的際遇所數無幾，唯獨讓自己清心寡慾的才叫心安理得，當你清心寡慾、心安理得時，會忘掉什麼叫快樂，因為那叫自在（自在不是快樂）。所以當我們發覺長輩有外遇時，不管狀況多嚴重，都沒有理由停在那個地方承受痛苦，這是做人做事的原則。事情既然發生了，更不需要反覆思考枝微末節，我們可以輕鬆的換個角度想想，他可能身體不錯、金錢不欠缺，也還有人緣，而且還有人可以幫忙分擔他的嘮叨、習慣，以及你看不順眼的地方，這就是真正明理、求道的人看待事情的角度。如果你將這樁事情告遍了臺灣所有法院，也沒有一個法官能理出頭緒下定論，因為這件事情只有當事人能理出頭緒，誰都做不了主。

女人之所以愛有氣質的男人，是因為他所做的事情讓這個女人佩服，它不是賺錢、功名，而是這個男人永遠像海棉一樣，重重的被槌擊後又能立即回復原狀，不會覺得自己被傷害過。碰到事情永遠要記得一個法則，那就是：要勇敢的忘記、馬上的原諒，這樣才是真正會做人。不管碰到多大的事情，兄弟、朋友、夫妻、上司與部屬的對待關係都一樣，碰到不順意的事情就要勇敢的忘記、馬上的原諒，不要一直帶著那股氣，拖累了自己挪移的腳步。因為當下的事情是在當時的能力、知識與時間之下發生的，只要時間一移動、腳步一挪開、頭一轉向，就什麼事都沒有了，如此就不至於繼續滋生能量產生破壞力，所以說夫妻相處之道遠比讀書的學問還大、還深。

人與人之間最搞不定的就是那張嘴，因為沒有兩張嘴是同樣大小的，大嘴與小嘴之間的呼應或吻合從來只有靠妥協，這種妥協就是來自於自我的認知與原諒。可以原諒別人的人是上一等人，這樣的人能夠了解別人犯錯的傷痛、無知，更了解其無受煎熬的心，而且從來不懷怨恨，只會替當事者感到惋惜。長輩與晚輩之間的傳承自有其親情對待及感恩圖報的心意，這是人性孝思的自然彰顯，然卻不見得承受、負擔彼此的行為。